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Todo dia a mulher passava em frente a loja de animais, e lá havia um papagaio. E lá vinha a mulher, e o papagaio:

— hmmm… calcinha preta, hein?

E a mulher ficou toda encabulada, como ele sabia? Pura sorte…

No outro dia lá vem a mulher, e o papagaio:

— hmmm… calcinha vermelha, hein?

E assim foi, até que a mulher resolveu tirar a prova os talentos paranormais do bicho: foi sem calcinha. E o papagaio:

— hmmm… sem calcinha, hein?

A mulher já com raiva se depilou toda e foi sem calcinha passar em frente a loja. O papagaio:

— Passou no vestibular, hein? Parabéns!

papagaio

Um dia, enquanto galopava, um caubói encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O caubói começou então um diálogo com o Índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?

- Cão não falar. – diz o indio

- Olá, cão, com vai?- pergunta o caubói.

- Bem, obrigado – responde o cão.

O índio fica absolutamente chocado.

E prossegue o diálogo:

- Esse cara é o seu dono?

- Sim!

- E como ele te trata?

- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.

O Índio fica totalmente boquiaberto.

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

- Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

- Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

- Sim.

- E como ele te trata?

- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O Índio fica simplesmente abobalhado.

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

- Não, não pode. Cabrita muito mentirosa!

risos

Sujeito procura o médico pra resolver um probleminha:

- Doutor, eu queria que o senhor me desse um remédio pra eu ficar esperto.

- Tome dois comprimidos destes por dia e volte daqui a uma semana.

Uma semana depois:

- Doutor, acho que não fez muito efeito não…

- Tome três deste outro comprimido diariamente e volte daqui a uma semana.

Na semana seguinte:

- Olhe, doutor. Eu sei que não fiquei mais esperto!! O senhor tem certeza que este remédio não é bolinha de farinha?

- Opa, que bom! Parece que começou a fazer efeito!

rezus

A professora pergunta para a Mariazinha:

— Qual a capital de Sergipe?

Depois de pensar um pouquinho, ela responde:

— Não sei, professora!

E a professora:

— Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.

Ela pensa mais um pouquinho.

— Já sei! Aracaju!

— Isso mesmo! Parabéns!

E o Joãozinho:

— Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

drunk-blair-laughing

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:

— Pfffffff… Que alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray “Avon Aroma de Eucalipto” e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

— Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

— Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Ele:

— Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado na floresta…

rysos

Ele chega em casa, tira o jaleco branco e senta-se no sofá, pensativo. Uma vozinha que existe dentro de sua consciência lhe diz:

— Doutor José! Fazer sexo com pacientes não é correto nem ético.

Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:

— Não se preocupe com isso, Doutor José, você não é o primeiro a transar com um paciente e, certamente não será o último.

No que a primeira voz retruca irritada e gritando:

— Caralho, José. Se manca… Você é veterinário!

risos


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