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A esposa vivia perturbando o marido para que ele comprasse uma cortina para a janela do quarto.

- Querido, compre logo uma cortina pra essa janela.

- Já disse que eu vou comprar. Agora me deixe assistir o futebol.

- Você sempre diz a mesma coisa. Você só vai comprar no dia que o nosso vizinho da frente me ver pelada pela janela.

- Com isso não me preocupo. No dia que isso acontecer ele mesmo vai comprar a cortina.

Chandler_Bing_laughing

O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro.

- Muito bem – responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco – o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? – Pergunta o advogado.

- Hmmm, não, não sei… – responde o padre, constrangido.

- E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? – Prossegue o advogado.

O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.

- E o senhor sabe também – continua o advogado, já muito irritado – que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?

- Desculpe, realmente não sabia… – diz o padre, morrendo de vergonha.

- E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?

Anne-Hathaway-Laughing

Moça muito simples, vinda lá do interiorzão do Brasil, foi pro Rio de Janeiro trabalhar como doméstica. Um dia ela tava limpando o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama e fica espantadíssima.

A patroa estranha o espanto e pergunta:

- Ué, na tua terra ninguém transa não?

E a empregada:

- Transá, transa. Mas até arrancá a pele nunca vi não!

ry-zuz

Estavam um brasileiro, um americano e um argentino bebendo numa praça na China. Porém, lá é proibido isso e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um iam receber 20 chicotadas como punição. Mas como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 boas chicotadas nas costas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas no lombo. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto muito do seu povo, você terá direito a 2 pedidos!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…

- Espantoso! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado! Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas…

ri-zuz

Uma noite, depois de quase trinta anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa pelo pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para a barriga. Coloca a mão na parte interna da coxa e para.

Depois de um tempinho, ele recomeça a apalpar a perna direita e, de repente, se vira de costas e não fala uma só palavra.

A esposa, já “acesa”, diz carinhosamente:

- Querido, por que parou? Tava tão bom…

E ele, resmungando:

- Já encontrei o controle remoto.

rézus

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Ei, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

- É, tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece…

heezus


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