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Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:

– Filho… Está vendo este relógio aqui?

– Sim, papai… – responde o filho, com lágrimas nos olhos.

– Ele era do meu bisavô! – continuou o pai – Depois ele foi passado para o meu avô… depois para o meu pai… depois para mim… e agora chegou a sua vez… Quer comprar?

emma-watson-laughing-gif

Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estradinha mineira, quando foi abordado por um homem armado até os dentes. Então o tal homem foi lhe dizendo:

– Saia do carro!

– Mas espera… o que esta acontecendo? – indaga o rapaz aflito.

– Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe!

– Mas…

– ‘Mas’ nada! Agora! – grita o homem, muito bravo.

Então o rapaz meio sem jeito, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo.

– E aí? – perguntou a vítima – Tá bom agora?

– De Novo! – diz o tal homem

– O que??? Você esta maluco? Eu não…

– Vai logo, eu estou ordenando!

O rapaz se masturbou de novo e a ‘tortura’ prosseguiu por mais seis orgasmos. Finalmente, completamente sem forças, o moço disse:

– Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo!

O homem diz:

– Você tem certeza?

– Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado!

– Muito bom… – Diz o homem sorrindo.

Ele se vira para o matagal atrás dele e grita:

– Rosinha! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com esse moço até Belzonte!
rizuz

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra “dedução”. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:

— Pedrinho! Me dê um exemplo de dedução.

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.

— Muito bem Pedrinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.

— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Vectra do meu papai na garagem, então eu deduzi que ele foi trabalhar de ônibus.

— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.

— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: “Deve tá indo cagar, porque ela não sabe ler!”

scarlet

- Muito bem, pessoal – grita São Pedro – vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita.

Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas esposas tem apenas um fulano.

São Pedro fala chateado:

– Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele!

Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:

– Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!

– Olha São Pedro, eu não tenho certeza mas… – explica o homem – foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.

katy perry laugh

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o marido e lhe diz:

– Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me deu um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?

O marido responde:

– Você vai saber no seu aniversário.

Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote.

A mulher com as mãos trêmulas rasga nervosamente o papel, abre a caixa e encontra um livro, intitulado “Sonhos e seus Significados“.

he-zus

Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Joaquim pergunta:

– Ó Manuel, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

Manuel respondeu:

– Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga, a mais linda que já vi, um monumento, com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: ‘Pegue o que quiser’.

O outro:

– Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

laughing


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