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Uma fazenda lá no interior tinha 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.

O maior touro disse:

– Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!

Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas…

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegando na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão parrudão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!

Os 3 touros da casa ficam espantados. O maior disse:

– Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas…

O touro médio falou a mesma coisa e saiu chiando. Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:

– Cê tá louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???

– Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

he zus

O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xingá-lo de tudo quanto é nome.

– Cachaceiro, vagabundo, safado! Seu bêbado miserável, filho duma égua!

Ensopado, ele diz:

– Tudo bem, mulher… eu sou tudo isso que você tá falando aí, mas pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra caramba aqui fora!

Girl-In-a-Bikini-Laughing

Ontem de noite ligaram para um amigo às 3 da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 10.000,00 eles a matariam.

Ele respondeu:

– Amigo, são três da manhã, eu estou muito cansado e ela está dormindo aqui do meu lado. Mas me liga amanhã que o negócio me interessa.

Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.

— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.

— Opa! Vamos lá… – respondeu o paulista.

— Mas tu te prepares, tchê… Vai ter bebedeira da grossa.

— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.

— Mas eu também vou te avisando, tchê… Vai ter pau!

— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava boxe na academia.

— E também vou te avisando, tchê… Vai ter muito sexo.

— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?

— Bá, só tu e eu, tchê…

he zus

O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:

– E daí índio velho, qual são suas intenções com a minha filha?

– As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.

O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:

– Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.

E o rapaz responde sem pensar:

– Mas bah, e quem não gosta, tchê!

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Na sala de aula a professora pergunta para o Joãozinho:

– Joãozinho, se tem 3 passarinhos no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ?

– Dois professora.

– Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica.

Joãozinho pensa um pouco e dispara:

– Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão cada uma. Uma tá chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ?

– A que está mordendo.

– Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica.

rizus


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