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O neto telefona para a avó italiana dizendo que vai visitá-la levando sua namorada para conhecê-la. A “nonna” então começa a explicar ao neto como chegar até lá:

– Quando você chegar ao prédio, na porta da frente tem um grande apinel. Io moro no apartamento 301. Capito? Aperte o botón do interfone com o cotovelo, que io abro la porta. Entre e pegue o elevatore de la mano destra. Aperta o número três com o cotovelo. Quando sair do elevatore, mio apartamento é na finestra. Com o cotovelo, aperte a campainha que io atenderô.

– Nonna, parece fácil, mas por que tenho que apertar todos botões com o cotovelo?

– Porca miséria! Dio mio, ma como que têm corage de vir ver la nonna de mão vazia?

ryzuz

No cinema, a garota está fazendo sexo oral no namorado, quando de repente, por um problema técnico, a projeção para e as luzes se acendem.

Imediatamente o rapaz coloca um boné sobre o colo enquanto a garota finge procurar algo no chão.

– Cadê? Cadê? – ela pergunta.

Uma velhinha que estava sentada logo atrás do casalzinho, responde:

– Olha minha filha, se você não engoliu, deve estar debaixo do boné!

Jennifer-Aniston

Tinha um papagaio na porta da barbearia, ao lado da praça do bairro. Sempre que a Aninha passava pela barbearia, o papagaio gritava:

– Oi puta!

E toda vez isso se repetia. Um dia, ela já farta, queixou-se ao dono, e ele resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o bichinho todo de preto e deixou seu peito branco.

No dia seguinte Aninha passou pela barbearia e o papagaio não falou nada. No segundo dia também. No terceiro dia, ela já intrigada, resolve falar com o bicho.

– E então, não vai dizer nada?

O papagaio respondeu:

– Não falo com puta quando estou de smoking.

risos

O amigo fala:

– Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides.

– Magina! Ela num me trai não. Cê tá enganado.

– Oia Zé, toda vez que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai pra sua casa.

Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda roupa. Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides!

O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê sua mulher levar o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai.

E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz:

– Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!

laugh

O casal ia de carro pela estrada quando a mulher se vira e diz:

– Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar até os 80 Km/h. A mulher continua:

– E quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara calado e acelera até 90km/h. Ela prossegue:

– E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.

Ele chega a 100km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:

– O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

110km/h, 120km/h… Como ele ainda não fala nada, ela pergunta:

– E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130km/h:

– Não, não quero nada. Tenho tudo que preciso… E o que eu tenho você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:

– É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho?

Ele dá um sorriso, acelera mais ainda e diz:

– Airbag.

Blonde-Girl-Laughing

O bêbado chega na igreja lotada e grita:

— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!

Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo e pergunta:

– Que gritaria é essa aqui?

O bêbado olha pra ele e diz:

— Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!

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