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Um velhinho, mineiro, está no hospital, nas últimas.

O padre ao seu lado começa a dar-lhe a extrema-unção e diz ao seu ouvido:

– Antes de partir, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o demônio…

Mas o velhinho fica quieto.

Ao que o padre insiste:

– Antes de morrer, reafirme a sua fé e renegue o “coisa ruim”…

E o velhinho…nada.

Então o padre pergunta:

– Por que é que você não faz o que estou mandando?

O velhinho responde:

– Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar mal com ninguém!

jennifer

Médico lá no Rio Grande do Sul atendendo, encosta o estetoscópio nas costas do paciente e fala:

– Por favor, diga 33!

– Trinta e três – responde o gaúcho.

– Muito bem, – ele muda a posição do estetoscópio.

– Novamente.

– Trinta e três!

O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:

– Diga 33!

– Trinta e três!

– Ótimo! Mais uma vez!

– Trinta e três!

– Perfeito, agora vamos examinar a próstata!

Gaúcho se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo lá…

– Diga 33 – diz ele, descuidado.

– Um… dois… três… quatro…

gaúcho

Todas as crianças haviam saído na fotografia de final de ano da classe. A professora, que tinha um trato com o fotógrafo, resolveu persuadir as crianças a comprar uma cópia da foto do grupo.

– Imaginem que bonito será quando vocês crescerem e olharem a foto lembrando dos bons tempos! E contarem para seus filhos, “ Ali é a Catarina, é advogada, ou também “Este é José, agora médico”.

E a professora escuta o Joãozinho falar baixinho do fundo da sala:

– “E ali está a professora. Já morreu.”

ri zus

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

– E aí Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?

– Vou muito mal!

– Por que Jacó, o que foi que aconteceu?

– Minha mãe morreu na semana passada!

– Não diga! Meus sentimentos! Mas o que é que ela tinha?

– Infelizmente pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro e um terreninho no interior…

he zuz

Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra sua esposa nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.

– O que houve, querida? Você está passando mal?

– Acho que estou tendo um ataque cardíaco.

O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:

– Papai, tem um fantasma no banheiro.

O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo. Indignado, o marido diz:

– Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.

loira rindo

Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve. Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:

– Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?

E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:

– Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!

Dois minutos depois ele é atendido.

– Viu como funciona?

O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada. Dez minutos depois o papagaio, de novo:

– Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!

Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente. Aí o sujeito perde a paciência.

– Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou te bagunçar toda, sua puta!

Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dez mil metros de altura.

Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:

– Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?

nicki


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