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- Muito bem, pessoal – grita São Pedro – vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita.

Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas esposas tem apenas um fulano.

São Pedro fala chateado:

– Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele!

Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:

– Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!

– Olha São Pedro, eu não tenho certeza mas… – explica o homem – foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.

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Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o marido e lhe diz:

– Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me deu um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?

O marido responde:

– Você vai saber no seu aniversário.

Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote.

A mulher com as mãos trêmulas rasga nervosamente o papel, abre a caixa e encontra um livro, intitulado “Sonhos e seus Significados“.

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Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Joaquim pergunta:

– Ó Manuel, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

Manuel respondeu:

– Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga, a mais linda que já vi, um monumento, com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: ‘Pegue o que quiser’.

O outro:

– Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

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A esposa muito dedicada pergunta ao marido:

– Você quer que eu prepare o café-da-manhã e traga aqui?

– Não, obrigado! O Viagra me tirou o apetite…

Chega a hora do almoço e a esposa novamente muito solícita:

– Quer que eu prepare seu prato favorito pro almoço?

– Não, não quero nada. Aquele Viagra me tirou o apetite…

Na hora do jantar a esposa pergunta mais uma vez ao marido:

– E para o jantar? Quer que eu te prepare uma refeição bem leve?

O marido com um ar desinteressado:

– Ainda não me apetece nada. Aquele Viagra me tirou o apetite…

– Ah, não! – reclama a mulher – Então sai de cima de mim que estou morta de fome!

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Recebendo o diplomata português na corte, a rainha da Inglaterra o convidou para dar uma volta pelas ruas de Londres na carruagem real.

De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz:

– Peço mil perdões, mister Fernandes. Não sei como isso pode acontecer.

E o diplomata lusitano, com toda delicadeza:

– Não se preocupe, Majestade… Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

risos

Um carioca trabalhava na seção de verduras de um pequeno supermercado em São Paulo. Um dia chega um senhor e lhe pede meio pé de alface. O carioca pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:

– Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface…

Nem bem acabara de gritar, o carioca se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele. Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:

– … e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!

O gerente concorda com a venda.

No final do expediente, o gerente manda chamar o funcionário e lhe diz:

– Você tem grande presença de espírito e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?

– Do Rio!

– Ah, é? E por que você saiu de lá?

– Não gostava. No Rio só tem puta e jogador de futebol.

– Ora, vejam só! Minha esposa é carioca – responde o gerente.

– Não me diga… Em que time ela jogava?

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