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Um cara vai passando na rua e vê um doido em cima de um poste e pergunta:

– O que você está fazendo aí em cima?

– Vou comer goiaba! – retruca o louco.

E o homem responde:

– Mas isso aí não é um pé de goiaba, é um poste!

– A goiaba tá no meu bolso, é minha e eu como ela onde eu quiser!

ri zus

O advogado tava viajando de carro quando um tatu atravessou na frente do veículo. Ele parou, pegou o bicho, o colocou no porta malas e seguiu viagem. Lá na frente uma blitz da Polícia parou ele. Pediram os documentos, pra descer do carro e abrir o porta malas.

Lá dentro o policial viu o tatu e falou:

– Isso é um animal selvagem! Se a polícia ambiental te pega com isso você mofa na cadeia.

E o advogado responde:

– Que nada, esse tatu é de estimação. Crio desde novinho. Se você soltá-lo no chão, eu dou um assobio e ele volta do meu lado. Ele é treinado.

O policial falou:

– Duvido.

– Então solta ele pra você ver, disse o advogado.

O policial pegou o tatu, soltou no chão e o tatu correu pro mato. O policial falou pro advogado:

– Agora chama o tatu de volta.

E o advogado:

– Que tatu?

jennifer-lawrence-laughing

O guarda manda o sujeito parar o carro.

– Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.

– Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

A sogra dele corrige:

– Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

– E sua lanterna direita não está funcionando…

– Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…

A sogra insiste:

– Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

– E o senhor está sem o cinto de segurança.

– Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

– Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

– CALA ESSA BOCA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

– Ele sempre grita assim com a senhora?

Ela responde:

– Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

he zuz

Um homem vende sementes de maçãs na rua. Um policial chega e pergunta o que ele está fazendo.

– Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.

– Sério? E elas realmente funcionam?

– Bem, o senhor pode comprar e ver por conta própria.

– Tudo bem, me dê 5 sementes.

– Está aqui, são 10 reais.

O policial deu o dinheiro ao homem, comeu a semente e 2 minutos depois disse:

– Espere aí, 10 reais por 5 sementes? Eu poderia comprar mais de 10 maçãs com esse valor e conseguir de 20 a 30 sementes.

– Viu? Já está fazendo efeito.

scarlet

O casal se despede no aeroporto e a esposa comenta:

– Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido!

O marido responde:

– Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!

– É justamente isso que me preocupa! – diz a mulher.

laughing

Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina, puxando uma vaca. E pergunta:

– Onde você vai menininha?

– Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.

O padre escandalizado, imaginando a cena que a ela iria ver, diz:

– Será que seu pai não poderia fazer isto?

E ela responde:

– Não, seu Padre. Tem que ser com o touro mesmo.

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