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Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.

— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.

— Opa! Vamos lá… – respondeu o paulista.

— Mas tu te prepares, tchê… Vai ter bebedeira da grossa.

— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.

— Mas eu também vou te avisando, tchê… Vai ter pau!

— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava boxe na academia.

— E também vou te avisando, tchê… Vai ter muito sexo.

— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?

— Bá, só tu e eu, tchê…

he zus

O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:

– E daí índio velho, qual são suas intenções com a minha filha?

– As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.

O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:

– Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.

E o rapaz responde sem pensar:

– Mas bah, e quem não gosta, tchê!

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Na sala de aula a professora pergunta para o Joãozinho:

– Joãozinho, se tem 3 passarinhos no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ?

– Dois professora.

– Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica.

Joãozinho pensa um pouco e dispara:

– Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão cada uma. Uma tá chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ?

– A que está mordendo.

– Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica.

rizus

Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do coroa se arrastando no corredor eles se recompõe depressa.

– O que está acontecendo aqui? – pergunta o pai.

– Nada não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!

– Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer colocar dentro dela não?

sasha

Nem bem Deus acabou de criar o mundo em sete dias, no dia seguinte começou a ouvir reclamações:

A girafa:

– Que sacanagem! Este meu pescoço é ridículo!

E Deus pacientemente explicou:

– Calma, girafa! Tudo foi muito bem pensado. Este seu pescoço comprido é para você poder comer as folhas dos galhos mais altos das árvores e ver seus inimigos lá do alto…

A girafa ouviu as explicações foi embora contente.

Logo depois foi a vez do elefante:

– Além de ser imensamente gordo, tenho esta tromba no meio da minha cara!

E Deus com paciência explicou:

– Com esse seu tamanho, nem o leão, que é o rei da selva, se atreverá a mexer com você. Além do mais, com essa tromba pode tomar banho de chuveirinho…

E aí apareceu a galinha toda arrepiada:

– Não vem que não tem, Deus! Ou aumenta lá atrás ou diminui o tamanho do ovo!

resus

E numa cidadezinha do interior, em uma família muito tradicional, filha diz para a mãe:

– Mãe, mamãe….! Meu noivo me seduziu e não sou mais virgem!

– Então corte um limão e chupe.

– E isso vai devolver minha virgindade?

– Não, mas vai fazer sumir essa sua cara de felicidade.

he zus


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