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O amigo fala:

- Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides.

- Magina! Ela num me trai não. Cê tá enganado.

- Oia Zé, toda vez que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai pra sua casa.

Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda roupa. Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides!

O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê sua mulher levar o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai.

E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz:

- Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!

laugh

O casal ia de carro pela estrada quando a mulher se vira e diz:

- Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar até os 80 Km/h. A mulher continua:

- E quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara calado e acelera até 90km/h. Ela prossegue:

- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.

Ele chega a 100km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

110km/h, 120km/h… Como ele ainda não fala nada, ela pergunta:

- E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130km/h:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que preciso… E o que eu tenho você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho?

Ele dá um sorriso, acelera mais ainda e diz:

- Airbag.

Blonde-Girl-Laughing

O bêbado chega na igreja lotada e grita:

— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!

Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo e pergunta:

- Que gritaria é essa aqui?

O bêbado olha pra ele e diz:

— Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!

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O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais transarem. O caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:

- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!

E ela, muito esperta diz:

- Uai! Intão vai lá, cumpadre! A vaca num é sua?

jennifer lawrence laughing

O cliente liga para o escritório de seu advogado:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Mendonça.

A secretária, pesarosa, informa:

- Sinto muito, mas não será possível. O Dr. Mendonça morreu.

O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Mendonça. A secretaria informa novamente

- Sinto muito, não sera possível, o Dr. Mendonça morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Mendonça. A secretaria, irritada, diz:

- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, seu advogado, o Dr. Mendonça morreu. Por que esta insistência?

- Aaaah!!! – exclama o cliente – me faz tão bem ouvir isso!

taylor-swift-laughing-gif

A esposa vivia perturbando o marido para que ele comprasse uma cortina para a janela do quarto.

- Querido, compre logo uma cortina pra essa janela.

- Já disse que eu vou comprar. Agora me deixe assistir o futebol.

- Você sempre diz a mesma coisa. Você só vai comprar no dia que o nosso vizinho da frente me ver pelada pela janela.

- Com isso não me preocupo. No dia que isso acontecer ele mesmo vai comprar a cortina.

Chandler_Bing_laughing


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