Papo de sexo - Qual lingerie usar

Hoje estreia mais uma colunista no Ela tá de Xico. Todo sábado teremos aqui Coraline falando um pouco de sexo, com um olhar bem feminino (não feminista). Espero que curtam e comentem bastante.(TG)

E aí que ele te chama para sair, depois de todo aquele lenga-lenga, aquele queijo sem fim e o famoso, mas pouco funcional, "ah, não, não sou disso". Finalmente vocês resolvem aceitar que não dá mais para deixar de lado todo aquele tesão e a vontade de chegar aos finalmente. Marcam um chopp, mesmo ambos sabendo onde aquele singelo líquido os levarão. Homens são mais acostumados com o processo e, apesar de muitas mulheres estarem, atualmente, cada vez mais "aptas" a divertirem-se sem preconceitos ou preocupações, o sexo ainda é um tema que deixa muitas dúvidas. Entre elas uma em especial... Qual lingerie usar?

- Oh dúvida cruel! Qual escolher?

Sempre fica a pergunta: descolada, sexy ou tradicional? Esse é um dos grandes problemas que afligem a tal "mulher moderna", pelo menos a maioria (normal) delas. Mas, na hora do sexo, isso realmente importa? Será que os homens são capazes de notar a lingerie usada ou só vão arrancar a danada com os dentes e nem lembrar que aquele singelo conjuntinho de renda francesa quase custou os olhos da nossa cara e todo um mês de depilação e unhas feitas?

Muitos dizem que acham interessante, outros dizem que pouco importa, que gostam mesmo é de mulher. Mas vá, querida amiga, use uma lingerie de ALGODÃO-sou-vovó na cor bege e veja o que acontece. E aí, ele riu? Achou divertido e sexy? Duvido muito. Para não errar, ou ao menos nao fazer papel de tola enquanto ele rolar de rir contando aos amigos sobre a sua calçolona, procure seguir alguns detalhes importantes.

- Só estou escondendo meu rosto porque sou sexy demais!

Sempre opte por cores escuras. É batata! Não sei porquê, mas homens se tornam uns crianções ao ficarem frente a frente a uma lingerie vermelha ou preta. Fio dental! Isso é quase um mantra. Os homens são tarados por essa peça íntima que nos incomoda até enquanto pensamos, o que dizer de quando andamos com aquele fiapo enfiado nas nossas bundas? Cinta-liga. Ok, não conheço um só ser humano que tenha dito que aquilo é funcional, mas está nas revistas e outdoors, deve servir para alguma coisa, né? Não se atreva a usar algodão. Por favor! Serve aqui a mesma regra da cor bege na calcinha.

Algum leitor aí gostou dessa foto?

No mais, coloque uma coisa na sua cabeça: homens só querem te comer! Isso mesmo, amiga, co-mer! Para isso, use a mesma técnica de quando cozinha: a apresentação é alma do negócio! Mesmo se a comida estiver ruim, o que vale é a cara do prato! Então inove, alugue um filme pornô e observe o que as trabalhadoras moças de família estão usando e copie na cara de pau (ôpa!). Ah, não esqueça de levar um vinho. Dos males o menor: se ele não aprovar a tal no seu corpo, pelo menos ficará pensando de onde acha que conhece aquela lingerie enquanto degusta um bom Merlot. E tenho dito.