70 maneiras de abrir cerveja
Dispenso todas essas maneiras. Continuo achando que a mais tradicional ainda é a melhor: dente de sogra.
É certeiro.
Catei do Fester
É certeiro.
Catei do Fester
Piada
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à
tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele
me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na
cama,padre. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,
conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo
que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. - É que eu sou
tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com
ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e
terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra,
padre?
- Puta, minha filha, puta!!!
Dancing
Black é um estilo de música que tem que treinar bastante o gingado, garota manda bem na dança.
Piadinha
Encontrei um vídeo que eu fiz e meus amigos da época fizemos quando estavamos indo (ou voltando, não lembro) da balada.
Eu não sei qual é o grau de "engrassadisse" desse vídeo, mas toda vez que vejo eu racho o bico.
A Piada é contado ao estilo do Boça do Hermes e Renato
Eu não sei qual é o grau de "engrassadisse" desse vídeo, mas toda vez que vejo eu racho o bico.
A Piada é contado ao estilo do Boça do Hermes e Renato
Sábia palavras para o fim de semana de Carnaval
Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas
que você começou."
Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, eu terminei... com duas caixas de Brahma, o final de uma garrafa de Black Label e uma garrafa aberta de Smirnoff. Você não tem idéia de como eu fiquei em paz... até flutuava...
Bom fim de semana para todo mundo.
E não se esqueçam de empilhar as latinhas no final do carnaval 2009. Até porque hoje é sexta feira \o \o \o
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas
que você começou."
Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, eu terminei... com duas caixas de Brahma, o final de uma garrafa de Black Label e uma garrafa aberta de Smirnoff. Você não tem idéia de como eu fiquei em paz... até flutuava...
Bom fim de semana para todo mundo.
E não se esqueçam de empilhar as latinhas no final do carnaval 2009. Até porque hoje é sexta feira \o \o \o
Casa de praia
Hoje é o dia de você sair do conforto do seu lar e ir parar numa casa lotada, dormir num colchonete (que poderá perder qualquer noite dessas pro seu primo que chegou doidão da night) e sentir calor coletivamente numa sala.
Mas não se preocupe muito com detalhes tipo, quantidade de ventiladores disponíveis pros quinze amontoados no cômodo. Sempre tem um tiozão talentoso pra ajudar a transformar aquele ventiladorzinho-virado-apenas-pra-um num super ventilador de teto.
Mas não se preocupe muito com detalhes tipo, quantidade de ventiladores disponíveis pros quinze amontoados no cômodo. Sempre tem um tiozão talentoso pra ajudar a transformar aquele ventiladorzinho-virado-apenas-pra-um num super ventilador de teto.
Alegria! Alegria!
Hoje começa o carnaval (oh! conte uma novidade TG!). Serão mais de 100 horas de bebedeiras, farras e diversão. Eu, que sou macaco velho, tenho algumas recomendações a passar aos jovens leitores deste blog. São coisas simples, mas que devemos nos lembrar sempre (mesmo depois de ficar loco na noite e agarrar aquele dragão).
Então, aqui vão 3 regrinhas básicas para se curtir bem esses dias:
1- ingerir bastante líquido (cerveja, vodka,água);
2- NÃO DIRIGIR SE ESTIVER EMBRIAGADO;
3- e sempre, eu disse SEMPRE, carregue camisinha.
Então, aqui vão 3 regrinhas básicas para se curtir bem esses dias:
1- ingerir bastante líquido (cerveja, vodka,água);
2- NÃO DIRIGIR SE ESTIVER EMBRIAGADO;
3- e sempre, eu disse SEMPRE, carregue camisinha.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho
Sobre banheiros
Imagens loucas de banheiros (ou apenas um lugar que uma pessoa usa) e placas sem noção do famoso Wanderlei Cardoso.
Piadex
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!!
Copiei do inSUPORTÁveis que copiou do Triplo Sentido
Anus em festa
Hoje é um dia muito especial para nós do Ela tá de Xico!. Nesse 17 de fevereiro nosso colega Piuzinhu completa mais um ano de vida. E eu, como editor-chefe do blog mais sem noção do hemisfério sul, não poderia deixar passar essa data em branco.
Só pra situar, Piuzinhu entrou no Etdx! em janeiro do ano passado. De lá pra cá, foram mais de 400 postagens, sendo que 4 das 10 páginas mais acessadas do blog são de autoria dele.
Além de um amigo que ganhei, ele - apesar da distância - é o irmão mais novo que não tenho (maldição ser o caçula da casa!). Para o bem e para o mal.
Se rola uma postagem boba ou com erros, lá vou eu corrigí-lo, chamando à atenção e apontando o que não deu certo. Mas se a parada sai bonita, abro o sorriso de quem tem um pouco mais de idade e que só falta dizer "Parabéns garoto" de frente pro monitor.
Por essas e outras razões só posso desejar aqui muita felicidade pro meu broder Piuzinhu hoje e sempre. E que nossa amizade (e sociedade no blog) perdure por muitos e muitos aniversários.
Parabéns Piu!
Só pra situar, Piuzinhu entrou no Etdx! em janeiro do ano passado. De lá pra cá, foram mais de 400 postagens, sendo que 4 das 10 páginas mais acessadas do blog são de autoria dele.
Além de um amigo que ganhei, ele - apesar da distância - é o irmão mais novo que não tenho (maldição ser o caçula da casa!). Para o bem e para o mal.
Se rola uma postagem boba ou com erros, lá vou eu corrigí-lo, chamando à atenção e apontando o que não deu certo. Mas se a parada sai bonita, abro o sorriso de quem tem um pouco mais de idade e que só falta dizer "Parabéns garoto" de frente pro monitor.
Por essas e outras razões só posso desejar aqui muita felicidade pro meu broder Piuzinhu hoje e sempre. E que nossa amizade (e sociedade no blog) perdure por muitos e muitos aniversários.
Parabéns Piu!
Nocaute do juiz
Ontem, na partida entre Lazio e Torino, aconteceu a única coisa capaz de unir duas torcidas numa comemoração: o árbitro Massimiliano Saccani tomou uma bolada no rosto.
O mais engraçado são os caras da ESPN rindo da situação.
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Peladona da Reta
Quarta-feira uma
Para ver mais, ou sem a flor cobrindo a periquita da louca, clique aqui.
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Stefhany e seu Cross Fox
Esse vídeo catei no totalmente excelente Sem Querer Saiu, da minha cunhadinha amiga Emily.
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Piadinha
“A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma Linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz :
- Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpoescultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma Linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o ‘corpão’ e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI A MERDA, Mc Donald’s”
Compare preços de Coscarque
Hoje é Sexta-Feira \o
Dia de sair da faculdade e ir para o bar tomar umas quentes.
Sempre quis fazer isso \o
Dancing
Um dos ritmos que gosto bastante de ficar admirando o gingado é a música latina, acho muito legal a forma que o pessoal latino requebra.
"Esplosão" em vendas
Na dúvida se uma palavra se escreve com "x" ou "s" no spam pra mandar para os clientes? Taca logo os dois, mané!
Pode conferir no endereço da imagem.
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Merry Christmas bitch
Nem precisa saber inglês. Aliás, nem havia necessidade de escrever aqui. Assista!
Copiado do IdioTaz
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Os maiores de 50 tem..
Têm prata nos cabelos.
Ouro nos dentes .
Pedras nos rins.
Chumbo no pênis.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural!
Piada mandada pela Tine que foi recebeu do afilhado Sérgio
Ouro nos dentes .
Pedras nos rins.
Chumbo no pênis.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural!
Piada mandada pela Tine que foi recebeu do afilhado Sérgio
Estrela pornô quer se tornar senadora nos EUA
"A estrela pornô americana Stormy Daniels anunciou que pretende se transformar em senadora pelo Estado da Louisiana, informou nesta segunda-feira a imprensa local.
A atriz, 29 anos, com cerca de 100 filmes na carreira e que nasceu em Baton Rouge Louisiana), poderia desafiar em 2010 o atual senador por esse Estado, o republicano David Vitter. Daniels nunca ocupou um cargo político, mas Vitter já esteve envolvido no mundo da prostituição."
Bom o governo dos EUA tá uma putaria só, só faltava uma ex-prostituta para fechar o pacotão bilionário de sacanagem.
Vi a putaria aqui
Lembrete do leitor: Participar da Promoção mais bacanuda do mundo dosfalsos blogueiros. Para mais informações aqui
A atriz, 29 anos, com cerca de 100 filmes na carreira e que nasceu em Baton Rouge Louisiana), poderia desafiar em 2010 o atual senador por esse Estado, o republicano David Vitter. Daniels nunca ocupou um cargo político, mas Vitter já esteve envolvido no mundo da prostituição."
Bom o governo dos EUA tá uma putaria só, só faltava uma ex-prostituta para fechar o pacotão bilionário de sacanagem.
Vi a putaria aqui
Lembrete do leitor: Participar da Promoção mais bacanuda do mundo dos
bowcatling
Jogar boliche é uma coisa "maior dos legal", sempre com o objetivo de derrubar os pinos e fazer aquele strike de fazer você ir correndo contar para sua mãe a proeza que você conseguiu fazer.
Modéstia a parte eu sou praticamente um profissional nesse esporte, "jzuro pu cê". Sempre que vou no boliche consigo fazer pontos incríveis, minha melhor pontuação foi fazer faltas em 8, das 10 jogadas que fiz. Sou um máximo, pode falar que eu deixo.
Não sei se já foi colocado esse vídeo aqui, mas como eu não lembro se já rolou ou não e também pelo fato de não ter visto, "tô punhando no blog".
Aaaah, esse vídeo foi dica da gatíssima Kika que me enviou o vídeo pelo orkut. Valeu Kika
Modéstia a parte eu sou praticamente um profissional nesse esporte, "jzuro pu cê". Sempre que vou no boliche consigo fazer pontos incríveis, minha melhor pontuação foi fazer faltas em 8, das 10 jogadas que fiz. Sou um máximo, pode falar que eu deixo.
Não sei se já foi colocado esse vídeo aqui, mas como eu não lembro se já rolou ou não e também pelo fato de não ter visto, "tô punhando no blog".
Aaaah, esse vídeo foi dica da gatíssima Kika que me enviou o vídeo pelo orkut. Valeu Kika
Aumento dos seios
Que o orkut é um lugar onde tudo bizarro se encontra, todos sabem. Blogs como GTO e PGA fazem a alegria de milhares de leitores todos os dias, mostrando as tolices e o sem noção no maior site de relacionamentos no Brasil.
E o Ela tá de Xico! também faz isso. Só que em menor escala, claro. Mas o bom é que não preciso procurar por pérolas como essa.
Pode crer, brigadeirinha. Eu também quero peitos grandes. Inclusive já escolhi de quem.
Compare preços de Prótese de silicone
E o Ela tá de Xico! também faz isso. Só que em menor escala, claro. Mas o bom é que não preciso procurar por pérolas como essa.
Pode crer, brigadeirinha. Eu também quero peitos grandes. Inclusive já escolhi de quem.
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Vídeo do protesto contra a Globo
Durante o Forum Social Mundial 2009, em Belém terra que Jesus nasceu, uma pessoa resolveu protestar com a Globo justamente na hora da reportagem ao vivo.
Dica do bróder Diego
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A Globo mente!
Dica do bróder Diego
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Promoção "Encha o blog saco do Indra
Não sou de assistir novelas. No máximo que faço é perguntar pra família pra saber quem são os personagens-chave. Não há necessidade de conhecer além da vilã e da mocinha.
Porém, agora em janeiro estreou uma novela na Globo na qual um dos personagens é blogueiro. Isso causou um burburinho na blogosfera, principalmente porque alguns dos maiores de nossa
Tentei assistir ao folhetim mas, como é chato demais, desisti. Só que hoje vi um post do Cardoso que falava justamente desse blogueiro fake. E lá ele falava que não linkaria a página do personagem pelo layout tosco. Fui conferir.
Realmente é muito fraco o visual. Mas ruim mesmo são os posts. Clique aqui para conferir ou dê uma olhada na imagem abaixo, que é uma das “postagens” do blog.
Justamente pela ausência total de nexo do referido “blog” (alooooouuuuuu, que coisa mais sem noção dizer que ganhou uma câmera que, além de fotografar, filma!) pensei em criar uma promoção aqui para quem der a melhor e mais criativa zuada no Blog do Indra.
Basta acessar o Blog do Indra e deixar o seu comentário, como no exemplo abaixo.
O mais criativo, de acordo com o júri do Ela ta de Xico!, ganhará um kit com Pen Drive de 8Gb, uma camiseta e um adesivo do blog mais bacanudo do mundo. Além do primeiro colocado, as outras 4 melhores zuações serão premiadas com uma camiseta do Etdx!
Tá esperando o quê agora? Mãos ao teclado, façam o Indra engasgar com o curry da mamadi...
Para participar basta mandar seu print do comentário para elatadexico@gmail.com . A promoção rola até as 18 horas do dia 16 próximo.
Boa sorte!
Sábado é dia de....
Sábado é dia de ir para......
Bora?
Aproveita que esse mês é o mês do meu aniversário e "vamô" se "jogá"
Aproveita que esse mês é o mês do meu aniversário e "vamô" se "jogá"
Tirinha
(clica na imagem, mané)
OBS: Não sei o autor da tirirnha, quem souber, me avise que eu dou os devidos créditos.
Tipo de garotas
1. Filhinha do papai: não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.
2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.
3. Diva de ópera: ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.
4. Viúva traumatizada: se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como "igual ao que o falecido fazia".
5. "Coelhinho na panela": essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.
6. Gigante do ringue: a vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.
7. Mama italiana: você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.
8. Desesperada de grinalda: essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.
9. Vulcão sexual: sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.
10. Embalagem perfeita: possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: "o que quer dizer denso?".
11. Caçadora de talentos: para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.
12. Mal me quer, Bem me quer: gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para "ouvir sua voz" e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.
Dica do chefinho do Piuzinhu aqui. Que por sinal viu aqui
2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.
3. Diva de ópera: ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.
4. Viúva traumatizada: se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como "igual ao que o falecido fazia".
5. "Coelhinho na panela": essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.
6. Gigante do ringue: a vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.
7. Mama italiana: você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.
8. Desesperada de grinalda: essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.
9. Vulcão sexual: sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.
10. Embalagem perfeita: possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: "o que quer dizer denso?".
11. Caçadora de talentos: para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.
12. Mal me quer, Bem me quer: gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para "ouvir sua voz" e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.
Dica do chefinho do Piuzinhu aqui. Que por sinal viu aqui
Piadinha
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu..
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja..
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
Mãe dos óctuplos queria filhos para espantar a solidão
"A mãe que deu à luz óctuplos nos Estados Unidos quebrou o silêncio e falou pela primeira vez desde os polêmicos nascimentos. Segundo informações da rede NBC divulgadas pela imprensa britânica, Nadya Suleman afirmou que sempre sonhou com uma grande família para afastar a solidão de ter apenas uma criança."
Sei não, eu dou trinta anos para ela querer espantar oito coisas da vida dela.
Li essa notícia oito vezes aqui
Sei não, eu dou trinta anos para ela querer espantar oito coisas da vida dela.
Li essa notícia oito vezes aqui
Convite para churrasco é anexado por engano a processo no RS
"Um convite para um churrasco entre amigos foi anexado em um processo que está em tramitação na 4ª Vara da Fazenda Pública da Comarca de Porto Alegre. Os advogados de um militar aposentado e do Instituto de Previdência do Rio Grande do Sul (Ipergs) foram surpreendidos em uma seção que discutia a validade dos descontos aplicados sobre o benefício mensal dos servidores inativos. As informações são do "Estado de S. Paulo".
Segundo o jornal, em forma de lembrete, o texto dizia: "Churrasco de ''amigos'' na casa da Morgana, dia 06/12/2008, horário: 12h. O que levar??? Bebidas!!! Cada um leva seu fardinho!!! E a carne??? R$ 10,00 por pessoa, criança não paga. Quem vai??? Favor confirmar presença por e-mail e $$$ até dia 05/12, certo!!!??? Bem, mais uma vez um encontro de amigos, para colocar a conversa em dia, e desopilar fora da santa!!!".
(...)"
Vê pelo lado bom. Depois da audiência, já dá para ir direto curtir um churrasquinho.Notícia aqui
Mundialito de corrida de Submarino
Veja a seguir as fotos do ultimo mundial de corrida de submarinos. A imprensa já está destacando como a melhor corrida e mais emocionante dos ultimos 20 anos.
Emocionante não acham???
Emocionante não acham???
R.I.P.
Estamos de luto pela morte da Patroa. Nossa líder, C&A, companheira e amiga partiu dessa pra uma melhor ontem, deixando milhares de fãs e amigos na blogosfera.
Com olhos ainda marejados, só tenho forças para deixar aqui um abraço pra família dela, que tanto apoio nos deu em todo o tempo de sua participação aqui no blog. E a todos que os que curtiam (e comentavam) os posts da mais irritada pessoa que escrevia no Ela tá de Xico!
Muito obrigado Patroa!
Com olhos ainda marejados, só tenho forças para deixar aqui um abraço pra família dela, que tanto apoio nos deu em todo o tempo de sua participação aqui no blog. E a todos que os que curtiam (e comentavam) os posts da mais irritada pessoa que escrevia no Ela tá de Xico!
Muito obrigado Patroa!
Doidão
Não precisa falar inglês. Basta assistir ao vídeo que o pai do garotinho fez logo após o menino sair do dentista. Dei boas gargalhadas.
Dancing
Já tentei ter a "malemolencia" de um dançarino, mas descobri que isso não é muito a minha praia. Como não consigo "me remexer muito" gosto de ver mulheres pessoas dançando. A menina do vídeo abaixo, até que manda bem nos passinhos.
Não sei porque, mas tenho uma curiosidade depegar conhecer uma oriental.
Não sei porque, mas tenho uma curiosidade de
